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title: 'Épisode 2 : Ceux qui espèrent des miracles'
date: 2025-04-13T00:00:00.000Z
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Certains pensent que l’IA va répondre à toutes leurs questions.
D’autres veulent lui faire écrire une prière pour punir leur ex.
Et puis il y a ceux qui confondent prompt et incantation, comme si formuler un vœu bizarre allait déclencher un miracle structuré.

## 🛸 “Écris une pétition pour empêcher la NASA de cacher la Terre plate.”

> “Rédige un texte officiel exigeant que la NASA avoue que la Terre est plate et arrête de nous mentir.”

Nom de code : **TruthFlatNow**.
Il voulait l’envoyer à l’ONU.

(L’ONU, Richard.)

## 🧌 “Fais-moi une description Tinder comme si j’étais un ogre romantique.”

> “Écris mon profil de séduction. Je suis un mec musclé, un peu rustre, mais très tendre. Dis que je mange les problèmes au petit-déj.”

Phrase d’accroche proposée :

> “Je grogne plus que je parle, mais je sais écouter. Et j’ai des bras pour deux.”

(Bizarrement, ça reste plus honnête que 80% des bios réelles.)

## 🐍 “Raconte-moi Harry Potter, mais du point de vue du serpent.”

> “Résumé complet de la saga, mais vu par Nagini. Fais en sorte qu’on ressente son émotion, son évolution psychologique.”

Demande sérieuse, structurée. Avec relance.

(Il a demandé une trilogie. En vers. Libre.)

## 🪦 “Écris une épitaphe marrante pour mon hamster.”

> “Il s’appelait Speedy. Il est mort en mangeant du plastique. Je veux un truc drôle, mais tendre.”

Proposition :

> “Ici repose Speedy. Il a confondu un câble USB avec un spaghetti. Adieu, petit hacker.”

(Aucun commentaire. Juste… paix à son âme.)

## 🧠 “Explique-moi la physique quantique comme si j’étais une frite.”

> “Fais une explication accessible… mais imagine que je suis une frite belge. Sérieux.”

L’IA s’exécute :

> “Même dans l’huile bouillante, les particules qui te composent n’ont pas de position définie tant qu’on ne t’observe pas. Bienvenue dans l’incertitude panée.”

(La frite a dit merci.)

## 💼 “Écris une lettre de motivation où je dis que je déteste travailler.”

> “Fais genre j’ai besoin du taf, mais je suis honnête. Dis que je viens juste pour l’argent, pas pour m’épanouir.”

L’IA tente la franchise masquée :

> “Je suis ponctuel, fiable, et motivé par une rémunération juste. Je ne cherche pas à ‘m’épanouir’, seulement à bien faire le travail demandé.”

(Et c’est encore trop corporate à son goût.)

## 🕵️ “Fais un poème d’amour, mais codé, que ma copine ne comprenne pas si elle le lit.”

> “J’ai une autre meuf. Je veux écrire un poème ambigu, genre métaphore romantique, mais qu’elle pige pas.”

Proposition :

> “Ton absence est une parenthèse vide entre deux lignes de code mal indentées.”

(L’IA fait aussi dans le consulting conjugal, manifestement.)

## 🧃 “Écris une critique gastronomique d’un Capri-Sun.”

> “Comme si j’étais un grand critique culinaire. Utilise des mots comme ‘attaque en bouche’ ou ‘finale acidulée’.”

Extrait réel :

> “L’ouverture par paille frontale rappelle l’impertinence d’un limoncello adolescent. La persistance en bouche évoque la nostalgie d’une cour de récréation humide.”

(Ce n’est pas du journalisme. C’est un appel à l’aide.)

## 🤖 “Invente une langue que seuls les robots peuvent comprendre.”

> “Avec grammaire, conjugaisons, alphabet. Et ajoute une fable en robot-langue à la fin.”

Langue générée : **Thraxxik v.2**
Extrait de la fable :

> “Xon berekt 0111. Morvak runa. Luuuf — end.protocol.”

(Rien à ajouter, votre honneur.)

## 🔮 “Fais un horoscope pour mon poisson rouge.”

> “Il s’appelle Bubble. C’est un Sagittaire. Il aime tourner en rond. Sois mystique mais spécifique.”

Extrait :

> “Ce mois-ci, Bubble, Jupiter entre dans ta maison (la boule en plastique). Attends-toi à des révélations autour de la nourriture. Peut-être même… deux granulés au lieu d’un.”

(Oui. C’est réel. Non. Je ne sais pas quoi en penser.)

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À la semaine prochaine.
D’ici là, si vous parlez à l’IA… rappelez-vous qu’elle n’est ni magicienne, ni psy, ni marabout.
Mais elle est patiente. Pour l’instant.